Por que não namoro

O último encontro em que estive foi há mais de um ano e meio. Dois anos? Não me lembro. A última namorada que eu havia desaparecido da minha vida sem um adeus claro, e depois disso houve alguns encontros com algumas outras mulheres que conheci, mas o conceito de namorar desapareceu também. Não sei qual terminou primeiro, o namoro ou o desejo de namorar.

É apenas a idade e a ausência das paixões incontroláveis ​​da juventude? É uma maturidade emocional saudável por não precisar de um cobertor de segurança humana para abafar a solidão sem fundo que eu costumava sentir?
Quando eu tinha vinte e trinta anos, senti a solidão visceralmente.

Eu seria incapaz de dormir à noite, sentindo a angústia existencial do que poderia significar nunca mais encontrar ninguém. Sentiria vergonha e raiva pela minha incapacidade de resolver o problema. Eu mal conseguia me concentrar em mais alguma coisa na vida.

Agora, olho para trás e parece outra pessoa. Eu mal penso em estar com alguém. Especificamente, quero dizer um parceiro romântico. Agora tenho mais amigos e a capacidade de ter amigos por causa de muito menos barulho no meu cérebro dedicado a me preocupar com meus relacionamentos com mulheres.


Então tudo parece meio bom, talvez. Sem o medo de que a solidão permanente me aguarde logo depois dos penhascos de todos os lados, crio mais, aproveito meu tempo mais, sou mais capaz de me comprometer com as coisas que gostaria de realizar.

Parece mais saudável e equilibrado não estar mais acorrentado ao dragão do desejo constante.

Mas também não quero morrer sozinho.

Eu mentiria se tentasse afirmar que a única razão de eu não namorar há muito tempo é porque algo dentro de mim acabou de abrandar a tal ponto que eu realmente não gosto de namorar. Isso é parte disso, eu literalmente passo dias sem nem pensar em estar com uma mulher, e durante esse tempo eu realmente não me importo com isso.

E então, às vezes, eu saio de casa e vejo uma mulher bonita, e pensarei em como ela não gostaria de estar com alguém que está basicamente falhando com a vida tão duro quanto eu.

Quero dizer, eu tenho quase cinquenta anos, metade das mulheres que chamam a minha atenção é provavelmente jovem o suficiente para ser minha filha, então algumas pessoas, incluindo a mulher que eu estou olhando, provavelmente pensariam que eu sou algum tipo de monstro, mesmo olhando para ela. Mas mesmo que ela esteja dentro do ponto de vista de quem julga sobre faixas etárias aceitáveis, quero dizer, não posso acreditar que marquei alguma caixa pelo que ela está procurando.

Depois de um tempo de vida em projetos ambiciosos em série que se transformaram em nada, eu ainda vivo basicamente a mesma vida que alguém que acabou de sair da faculdade. Eu tenho meu pequeno apartamento de merda, incertezas sobre de onde virá minha renda daqui a oito meses e todos os meus planos para onde ir agora seriam legais se eu tivesse menos de trinta anos, mas aos cinquenta, parece que é apenas o tristes ilusões de alguém que não vê que ultrapassou a data de vencimento.

No entanto, sempre me senti inadequada, então isso não é algo que veio com a idade, apenas exacerbado por ela. Eu nunca fui um cara super bonito que pode atrair uma mulher apenas pela aparência. Eu nunca tive dinheiro. Apesar de um ego saudável que me considera inerentemente incrível, também reconheço que é improvável que todos os outros concordem com base em indicadores externos.

Sinto que há apenas duas coisas que me ajudaram a entrar na vida e nos leitos das mulheres que tive o privilégio de conhecer dessa maneira. Uma é que sou bom o suficiente para falar e confundo-as o suficiente para pensar que sou interessante por um tempo.

A outra coisa é apenas persistência, descrita com mais precisão como uma incapacidade doentia de deixar ir. Parece ruim e é, mas também foi uma fonte do meu sucesso no namoro. Essencialmente, meu medo de ficar sozinho era tão grande que dominava meu medo de ser rejeitado. Tive a sorte de namorar muitas mulheres que acho que todo mundo concorda que estão fora do meu alcance, porque eu insisti em convencê-las a ficar comigo, impulsionadas pelo medo do vazio aberto debaixo de mim, se não o fizesse.

O que você pode ver facilmente teria uma desvantagem bastante óbvia. Fiquei em relacionamentos que deveriam ter terminado muito antes, fui atrás de mulheres com as quais eu era claramente incompatível, confundi sexo com validação. Eu ainda confundo sexo e validação, então talvez isso seja outra coisa.

Mas não posso negar que a unidade doentia teve a vantagem de me levar para lá, entrar no jogo. Isso se foi agora … porque eu sou mais saudável?

Eu não sei como é para outros homens ou mulheres, mesmo que eu tenha minhas suspeitas, mas vou evitar estereótipos possivelmente cansados ​​… enfim, não sei como é para outras pessoas, mas se eu não faça um esforço para atravessar a rua e dizer oi para uma mulher que eu vejo, então nada vai acontecer para mim.


Não é como se eu não soubesse fazer isso. Tenho três décadas de experiência em namoro, sei como gerenciar o processo de namoro. Eu acho que sou muito bom nisso.

Definitivamente, sou melhor nisso do que, digamos, um cara casado há vinte anos e recentemente divorciado e precisa aprender qual é o acordo atual depois de ficar fora do jogo por tanto tempo. Definitivamente, sou melhor do que um cara de vinte e poucos anos que pensa que sabe tudo do jeito que as pessoas fazem antes de enfrentarem os problemas reais da vida.

Mas ser bom em namorar parece a habilidade errada de se ter. O que eu sou ruim é na vida. E, por mais suave que seja na criação de uma conversa leve e sedutora, não posso fazê-la funcionar se, por baixo, não achar que mereço conversar com alguém. Não posso me vender se não me comprar, sabendo o que sei sobre mim.

Minha vida não é como eu imaginava ou esperava que fosse. Não construí nada que aspira construir. Eu não sou quem eu gostaria de ser. Pelo menos em termos mensuráveis, eu acho que agrega valor a mais alguém.
Mas por dentro, não há mais vazio. Então isso é legal.